Форум » Клиенты-какие они бывают » Люди определённо тихо сходят с ума... » Ответить

Люди определённо тихо сходят с ума...

Mike666: Три недели (уже) тихо офигеваем от распросов клиентов. (ещё не Сентябрь) Очень сложно вообще как-то реагировать на подобные вопросы. Улыбаемся: (К) - клиент, (Я) - это я К - Это банк? Я - Совершенно верно. К - Я чё сегодня соединиться не могу? Я - У Вас инет или модем? К - Я только с отпуска! Я - Мне Ваша турфирма должна была сообщить об этом? К - Вы ещё и издеваетесь? Я - Пытаюсь выявить истину. К - Петрович, ты, что-ли? Я - Не подхожу что-ли? К - Да нет, всё нормально, подсоединилась. (жесть) К - Надо срочно поменять подписи! Давайте! Я - Чё давать-то? Давно всем разослали! К - А чего сразу не сказали? Я - "Обходом местного населения" что-ли??? К - Ну я уже во "Входящей почте" нашла. Чего Вы меня тут заговариваете? (гудки) (упс-с) К - Мне нужно, чтобы Вы мне помогли! Я - Пичалька? Чё за проблема? К - О-о-о! Я уже сообразила! Петрович, ты умница! (трындец) К - Я тут две недели назад выслала файл по зарплате ("зарплатный проект"). Не подскажете, что за фигню я выслала? (капец...) К: - Это банк? Я: - Совершенно верно. Слушаю Вас. К: - А какой? Я: - У Вас их много? Перечислите - я Вам подскажу. К: - А номер телефона ХХ-ХХ-ХХ - это Ваш? Я: - У меня есть ещё и другие номера! Подсказать? Или Вас устроит правильно набранный номер? К: - То есть я позвонила Вам? Я: - Ну, скажем так, что я снял трубку... Давайте Вы мне сразу расскажете, что у Вас случилось. К: - Ну я нашла Вашу визитку! ппц...

Ответов - 30, стр: 1 2 All

Mike666: А-ха-ха. Punto приколол - сам им давно пользуюсь и стараюсь в памяти держать его "прибабахи". С Amicon'ом - это постоянные хохмы: звонит клиентка из другого города (имена изменены) К: - Мы хотим перейти на интернет, хочу вот узнать, стоит-ли? Я: - А "зарплатный проект" есть? В смысле - файлы гоняете? К: - Да, гоняем! Только они уж очень долго отправляются, иной раз по 5-6 раз соединяемся. Я: - Ага! Ну тогда "зайдём издалека": комп где стоит - на столе или на полу валяется? К: - Ну почему это "валяется"? Вот он, под столом стоит! Я: - Тогда не совсем скромный вопрос - Олечка, у тебя ножки красивые? К: - Кх-х... Эм-м... Гы-гы-гы. Я: - С юмором, вижу, всё прекрасно! И всё же? К: - А это Вам зачем??? Я (вздохнув): - Понимаешь, Оль, при "переходе" на интернет вам выдадут ФПСУ, это такая фиговина, которая похожа на флешку. Ты её вставишь в комп, закинешь на него ноги и... всё, трындец этой флешке! А потом ты будешь мне звонить и трагическим голосом с придыханием сообщать, что "всё, нет счастья в жизни..." и прочее. Теперь понятно, к чему вопрос? К: - Гы-гы-гы. Ну да! А по другому спросить нельзя было? Я: - Да??? Давай сама попробуй спросить. К: - Хм-м, действительно какие-то пошлости в голову лезут. Я: - Ну так а я про что? К: - И чего тогда нужно? Я: - Ответ, как я понял, утвердительный? Надо купить удлинитель для USB, шнурок такой, сантиметров на 50, не больше. К: - Ага, поняла! Я: - И вот ещё - звони на номер хххххххх, там вам подготовят пакет документов на переход. Заполните, получите от нас все необходимые "прибамбасы" и без всякой задержки будете работать через инет. Скорость будет куда больше, антивирус обязателен! К: - Всё, спасибо, поняла!

DopeD: Звонок: - Мы не можем соединиться с банком. - ФПСУ соединилась без проблем? - Это что такое? - Это такая штучка, которая при включении у Вас запрашивает ПИН-код. - А она не запрашивала. - Попробуйте вытащить ее из USB и вставить в другой USB-порт. - Что вытащить и что вставить? - У вас в системном блоке в USB разъеме есть такая штучка - на вид как флэшка, только это не флэшка, а и есть тот самый (несчастный и неузнаваемый) ФПСУ. - Аааа! так вот это что было. Вчера у меня антивирусник ломался. Я вызывала программиста. Он сказал спросил моя ли это флэшка, я ответила что нет. Тогда он сказал, что значит это он в прошлый раз забыл и забрал ее. Сейчас я ему позвоню - пусть вернет. Хотелось бы посмотреть на глаза этого "программиста", когда эта "флэшка" не определилась как диск. По шее данный субчик получил немало. ТАк же еще имел пренеприятнейший разговор с нашими безами. Больше в IT сфере в этом поселке он не работает - та тетя его "ославила" :)

admink: DopeD пишет: Да радуйся вообще что у вас хоть какая то служба поддержки есть. Ооо, узнаю работников Сбербанка... спасибо что вы есть, ребята! Вы - лучшие! :)


Mike666: admink Уважаемый, давайте без сарказма! Если Вам что-то не нравится в работе Сбера - добро пожаловать на официальный сайт Сбербанка или на Банки.ру, мы "руководящих" решений не принимаем. Не путайте нас с офсайтами. Там есть целые службы "быстрого официального реагирования", "глобальные проблемы" - это к ним. А на этом форуме мы просто хотим помочь клиентам, как бы дико это не казалось в нынешнем "мире бабла".

admin: Mike666 , больше нет сарказма... Товарисчи - предупреждаю всех - будьте толерантнее... иначе -

DopeD: admink - маленький троль ждет бана.

Mike666: Почитал претензию на Banki.ru, улыбнуло. Бывают же ситуации. Прошлый год. Заходит клиентка, ехидно улыбаясь, и, после обмена любезностями, спрашивает "в лоб": К: - Вот скажи, вам тут совсем делать нечего? Я: - Э-э-э... Эт что за намёк??? К: - Да я не про тебя. Понимаешь... мне на счёт "забросили" 26 "чужих" тысяч и третий день, несмотря на мои возражения, не хотят их убирать. Я: - О как! Любопытный "сервис". К: - Ну так а я о чём? Я: - Ну давай проследим откуда и куда... Хм-м, чё за бред? Как это они умудрились? К: - Я думала ты мне подскажешь. Я: - Не-е, я не по этой части. Мы ж со счетами не работаем. К: - Но я тут вот что придумала. Я деньги эти сняла! Я: - Обалдела что-ли??? Ты ж человека "под танк" кинула! К: - Так я ж к тебе затем и пришла, я же деньги не потратила. Что девушке за это будет? Я: - "Народный мститель", блин. Ну расстрелять девушку не расстреляют, а вот "четвертовать" - это запросто. К: - Не-е, давай не будем её четвертовать ,чё уж так сразу? Давай её просто "за ноги повесим"? Я: - "Просто за ноги", говоришь??? Ладно, предложение принимается. Звоню в допофис, добираюсь до "той самой девушки", здороваюсь и вежливо спрашиваю о здоровье. Д: - Спасибо, всё хорошо. Что Вы хотели? Я: - Да я, собсно, сомневаюсь, что "всё хорошо". Вы зачем на счёт такой-то зачислили 26 тысяч? В платёжке же указан несколько другой счёт? Клиентка вам трижды звонила и просила эти деньги убрать. А теперь она эту сумму сняла. Что делать будем, где деньги искать? Д: - Я... Ой... Сейчас разберёмся... Я: - Будет желание пообщаться - запишите мой номер телефона (диктую). К: - И как? Я: - Виселица подготовлена, заведующая уже "узлы затягивает". Через 10 минут звонок. Заведующая ДО. З: - У нас тут ТАКАЯ неприятность случилась! Девочка новенькая, запырхалась и деньги не туда зачислила... И сумма-то большая. Я: - Ну я как бы немного в курсе событий. Чё делать-то будем? З: - Ну девочка выплатит, конечно, всю сумму... А как вот мне бы клиентку найти, не знаешь? Я: - О-о-о, понеслось - "выплатит, накажем"! Твоя девочка ещё столько не заработала, небось. Успокойся уже! Чё клиентку искать - вон она сидит кофе "дует"! К: - З: - О! А! А можно с ней поговорить? Я: - Да ради бога! Пощебетали, клиентка деньги завезла в ДО, "девочку" не стали наказывать, решили, что испуга и полведра валерьянки ей на первый раз хватит. Хорошие у меня клиенты.

Norm Iridium: Mike666 пишет: что испуга и полведра валерьянки ей на первый раз хватит )))) почитал тему и вспомнилось баянистое видео... ;) http://www.youtube.com/watch?v=cKFotT8McGQ

Mike666: К: - Добрый день! У кого можно получить консультацию по "Клиент-банку"? Я: - Весь внимание! Слушаю Вас! К: - У меня тут всё куда-то пропало! Я: - Можно чуть подробнее? Всё - это что? К: - Ну я набрала платёжку, подписала, нажала "Отправить/получить" и... вздрогнула. Пропало и меню, и кнопки. Я: - Э-э... К: - Чего молчите??? Я: - У меня воображение очень богатое, пытаюсь представить, как это можно так ВЗДРОГНУТЬ, чтобы пропало даже меню. К: - Ну вот так получилось, остались только платёжки... Я: - Кх-м, кхе-кхе... Нажмите Alt+F4. Почистили реестр, результаты "вздрагивания" пропали. Кстати, "залепухи" допускают и сотрудники банка, да ещё какие! За прошествием некоторого времени можно и рассказать... Работала до недавнего времени (ушла в другой банк) у нас моя подружка Иринка в ОПЕРУ. И однажды, "перепутала" местами цифры в счёте контрагента и... отправила деньги клиента (около 40 млн.) в другой регион. Клиент в шоке, Иринка тоже, начальство в ярости, но... как быстро решить задачу по возврату средств клиента никто не знает. С трясущимися руками и извечным вопросом "Что делать???" Иринка прибежала ко мне. И: - Блин, я деньги клиента зафигачила в N-ск! Офигенную сумму! Клиент меня сейчас порвёт! Я: - (судорожно пытаясь вникнуть в ситуацию) В N-ск??? Нахрена??? И: - Да цифры перепутала в счёте, а счёт успешно проключевался и деньги улетели вообще не туда! Клиент сидит в зале, по-моему, колотушку уже выстругивает! Я: - (приняв решение) Да я б тебя тоже прибил за такое, чего ж удивляться-то? Но - к делу! Про "стандартные" варианты я тебе потом расскажу, а теперь запоминай, если не можешь - записывай. Начальство должно написать "покаянное" письмо в N-ск с просьбой вернуть средства на счёт. И: - Да написало уже! Куда отправлять-то??? И оно говорит, что этот счёт уже закрытый!!! Бли-и-ин! Я: - Не ори, слушай дальше и смотри. Зашёл в инет, в поисковике набрал "Сбербанк N-ск расчётно-кассовое обслуживание". Я: - Теперь запоминай! Выбрасываем из списка все "головные" отделения - там начальство, а оно задаёт много тупых и ненужных вопросов. Выбираем отделения попроще. Где обслуживается счёт, ты, всё одно, не знаешь, посему просто выбираем "кучку" телефонов. А теперь записывай! Звонишь, представляешься, просишь кого-нибудь из РКО. Кратко, очень кратко(!) объясняешь, какая ты ворона и лошара и слёзно просишь написать "пустое" письмо на своё "мыло", диктуешь своё "мыло". Ты диктуешь(!), а не спрашиваешь кому написать! Это обязательно! После получения письма, в ответ описываешь свою дурную ситуацию и просишь узнать, где обслуживается счёт и к кому из местных начальников направить письмо наших начальников, просишь подсказать их номера телефонов. Таким макаром ты выясняешь все данные и(!) удостоверяешь, что ты сотрудник банка, а не "хрен с бугра". После получения всех "координат" отправляешь письмо нашего начальства на ихнее. Письмо должно быть заверено ЭЦП! Потом звонишь ихнему начальству и ещё раз поясняешь от кого письмо и кратко суть дела. Именно в таком порядке, а не наоборот! Записала? Всё, вали отсюда, а то клиент сейчас биту уже выстругает! Прибегает через 15 минут. И: - Ты!!! Я не знаю!!!... Я: - Не ломай мне психику! И чего? И: - Всё! Деньги отыграли назад, уже отправила куда надо! Там (в N-ске) такие девочки понятливые! А ты откуда знал, что надо делать? Я: - Отстань! Ничего я не знал, всё придумано на ходу. Просто нужно знать, как всё "это работает" и уважать людей. А теперь я опишу, что тебя ожидало бы при "штатном" решении проблемы: 1. Начальство написало бы запрос в M-ск (N-ск подчиняется M-ску), там тебя мурыжили бы на предмет "как Вы узнали об этом номере счёта, кем Вам приходится держатель счёта, почему были отправлены средства именно на этот счёт", потом бы тебя передали в безопасность и там задавали бы те же самые вопросы. А это, Иринка, где-то месяц. 2. Далее тебя бы "переслали" в N-ск с повторением всё тех же процедур, а это ещё месяц. Но ты бы столько не прожила, уверяю. И: - Почему это? Я: - На месте клиента, за 40 "лямов", я б тебя уже вечером с колотушкой за углом встретил. Всё, проваливай к клиентам, мне тоже работать надо.

Mike666: (К)лиент и (Я), на улице +30 (что немаловажно): К: - У вас там что случилось??? Я: - Здравствуйте, что за паника? К: - Я уже 2 часа отправить ничего не могу! Я: - Что в журнале пишется? К: - "Отправка файла...", "Обрыв связи...", всё одно и то же! Я: - Хм... на нашей стороне всё хорошо... Переткните ФПСУ в другое гнездо. К: - Вот Вы сейчас что за гадость сказали??? Я: - Это такая фигня в виде флешки - либо серая, либо белая, либо зелёная с логотипом Сбербанка. К: - Ну... есть такая... И как я её выдерну? Я: - Ну... руками как-то. К: - Не могу!!! Я: - Эт как??? К: - Да так - пальцы жжёт! Как её можно выдернуть? Народ в кабинете слышит диалог и активно начинает в него "втягиваться" : "плоскогубцами", "перчатками", "охладить сначала жидким азотом"... Слышит и клиентка: К: - Нету никаких перчаток! Варежки подойдут? (пытаюсь подавить смех и не успеваю вовремя ответить) К: - Ну чё молчишь??? Я: - Подойдут. Даже прихватка от сковородки подойдёт. Кстати, когда комп пылесосили последний раз? К: - Его ещё и пылесосить надо??? Я: - Судя по всему греется материнская плата, потому и температура такая дикая. К: - "Материнская" что...? Я: - Не "грузись", железяка такая. К: - А кто пылесосить будет? Я: - Ну программист-то у вас есть? Или кто-нибудь из мужского населения? К: - Ну где я мужика найду? Я: - Я ещё и мужика тебе найти должен??? К: - Кстати... Хм... А это мысль! Я: - Вот-вот! Заодно и комп пропылесосит! К: - Ммм... Жизнь-то, похоже, налаживается! Ну вас нафиг, на бумаге платёжки привезу. А то времени много только зря потеряю. Вот-те раз...



полная версия страницы