Форум » Поговорим о жизни » С юмором по жизни... » Ответить
С юмором по жизни...
Mike666: Что мы всё о серьёзном, да о серьёзном. Давайте обо всём с улыбкой, тем более, что всем нам её всегда не хватает. В качестве "задатка" прикладываю пару ссылочек: Хождение по мукам, или как я не получил компенсацию по вкладам http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1783915 Сбербанк - банк контрастов http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1590652
Ответов - 32, стр:
1 2 All
Ruzana: Mike666 Супер! Где такое находишь?
Mike666: Фото на паспорт: http://kyk.su/funny/6882-pravilnoe-foto-na-pasport.html
Mike666: Улыбаемся: http://www.youtube.com/watch?v=nMqneCjL9DQ&feature=player_embedded http://kyk.su/ist/9823-objasnitelnaja-gramota.html
Ravanda: Диагноз: Прихожу в аптеку покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает: - "Программист?" Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит: - Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: - Да это же винда! - Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно всё, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся. -Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intel или AMD? — Возьми лучше водки... Три правила: Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. Телефонные звонки: - Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум? - Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать? - Это у вас струйный принтер? - Да. - А сколько у него струй? - У вас есть мониторы с хорошим зерном? - Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!! Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор??? -: ??? не успевает за звуком? К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия? -: да..... - У вас какие внешние модемы есть? - Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO - Ага, а почем Acorp? - 1230руб - А mini? - 1980руб. - А Морфей почем? - Какой Морфей? может NEO? - А, ну да, NEO почем? - А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие? CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает… ХР: Чует мое сердце недоброе… Контроллер - жесткому: Принимай! Процессор: Че там? Демка? Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят! ХР: Я предупреждала… Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна! Проц (испуганно): Только не 7-Zip! ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали? Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете… Монитор: Он видно то же знает - курить пошел. Процессор: А ты откуда знаешь? Монитор: Мне кошка рассказывала. ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?! Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять! Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують… Инсталлятору - «Достал!» Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить! ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу! Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво. ХР: Не надо путать меня с предками! Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает! Проц: Ну, сколько можно?! ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?! Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать! Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то? Жесткий: 400 мегов не понятно чего. Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру! ХР: Трубааа… Обычно хоть директории смотрит. Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые! Видео: Мы тебя в процессе посмотрим… Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то? ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии! Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель! Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные? Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь? Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые! Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный! Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно! Проц: Эта - что за пурга? Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами). Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет! Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям! ХР - монитору: Синей, кому сказала! Блок питания: Резет вам всем! Пауза…. ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу! Жесткий: Ну и дура! Самострельщица! Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя… Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается! Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть? Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?! ХР (злорадно): Есть, есть… Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)… Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься. Игра: А-а-а!! Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев… Опять пошел куда-то. Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся… IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет! Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать! Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит! ХР: Сейчас - точно погонит! Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»… (Финита ля комедиа).
admin: скопировал с Баша... жалоба клиента в сбрф (из жж) "платил по квитанции 10 рублей, а комиссия 30 рублей. чтоб вам срать - дальше чем видеть с этих поборов вместе с лысым правителем. Падлы" Фамилия, имя и отчество заявителя "Хер Вам. Может еще и ключи, где деньги лежат."
Mike666: С тех времён, когда я был системщиком (записки реальные, сам же и устранял некоторые уже "устранённые" неполадки ): Начальнику ОА имярек отделения № ххххх от зав. доп. офисом № ххххх Служебная записка Уважаемый имярек! Прошу Вас заменить системные блоки на 2-х рабочих местах /контролер по вкладам и инспектор по кредитованию/, ввиду частого зависания компьютеров. У инспектора по кредитованию зависание происходит в програм- ме Word и только через отключение компьютера можно ликвидировать это зависание с потерей всех данных. Такое зависание приводит к снижению производительности труда. У контролера по вкладам ситуация не лучше. Во время зависания приходится пользоваться программой с символическими черепами, но тогда не происходит печать документов в рабочем подменю и приходится выходить в полный перечень операций, находить нужную операцию и там производить печать. Это тоже приводит к потере рабочего времени. Зав. доп. офисом На рабочем месте контролера необходимо заменить ПО HWD 5.2.6 У инспектора неизвестно что, возможно причина в ОС. На первый раз проблема устранена удалением MSOffice Всё исправил, MSOffice вернул на "родину", на значке HWD прилепил подпись "АС-фигня" (собсно, это терминал для "АС Филиала", но пользователи этого не понимали). Когда стал разрабатывать единый клон для филиалов, значку HWD дал такое же название. Начальство меня потом года 2 материло из-за поступающих заявок типа "не работает "АС-фигня"". А вот и вторая: Зам. управляющего имярек СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА В ПО АС ОСБ при формировании в comp 95 реестров, подлежащих компенсации в соответствии с постановлением Правительства РФ на оплату ритуальных услуг в случае его смерти в 2001-2008гг., реестр распечатывает- ся с указанием по 2007 г. Прошу сектор СИиАБР устранить недоработку. Начальник сКВО [подпись] Так, как случаев массовой смерти Правительства РФ, в 2001-2008г., не зафиксировано, доработку ПО АС ОСБ считаю не актуальной! [подпись] начальник СИиАБР
admin: опять БАШ... кот_в_сапоге L'inconnue: знаешь зачем мужикам кожа? L'inconnue чтобы мышцы не царапались L'inconnue защитный слой) кот_в_сапоге неее кот_в_сапоге чтоб яйца в руках неносить Муж поздно приходит домой с работы, первым делом переодевается в домашнюю одежду которая лежит на диване, потом мы кушаем, он одевает пижаму что в шкафу и ложится спать. В один из дней я решила положить пижаму на диван а одежду спрятать. Муж прийдя с работы автоматом одевает все что лежит на диване, на секунду замирает глядя на себя, залезает в кровать и засыпает.
Mike666: Новое от Павла Саблина: http://community.livejournal.com/sber_bank/
ser43: В точку...
Mike666: Нашёл ЖЖ-шке http://www.livejournal.ru/themes/id/23624 Словарь офисного планктона Адекватность – умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы. Креатив – искусство самого изощренного наё*а, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо. Коммуникабельность – искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп. Окей – ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше) Газпром – самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями. Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже) Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники". Крупная развивающаяся компания – место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы. Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу. Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше) Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше).
Mike666: Грех такое не запостить. Автор - Alex_aka_JJ Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Mike666: В связи с "наездом" министра обороны Эстонии, который можно считать только юмором, наткнулся на любопытное: Ко дню флага Эстонии. Kui raske Eestis olla. Песенка. Kui raske Eestis olla. Мы живём в холодном крае, нас Эстонией зовут Мы подачки собираем, что нам иногда дают. Мы в Евросоюзе лица очень важные, господа. Нам есть даже, чем гордиться – у нас есть своя вода! Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. Часто шутят про эстонцев, что мы долго думаем У нас не хватает солнца на вещественный обмен Летом долго загораем, чтобы думалось быстрей Летом хорошо бывает. Целых долгих десять дней Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. У нас есть свои порядки, мы – порядочный народ И на поле наши грядки – не какой-то огород! Сельское хозяйство бойко развито в краю родном. Землю удобряем только патентованным г..ммм-м Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. Мы России не боимся, у нас армия своя. Тысяча велосипедистов, и в порту полкорабля. На границе всё серьёзно, не прорвётся ни один. Нападенье невозможно: мы им визы не дадим! Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. Ммм-м не боимся мы России! Ммм-м не боимся мы России! Ммм-м, а в общем нас и не спросили… Видео тут.
полная версия страницы