Форум » Поговорим о жизни » С юмором по жизни... » Ответить
С юмором по жизни...
Mike666: Что мы всё о серьёзном, да о серьёзном. Давайте обо всём с улыбкой, тем более, что всем нам её всегда не хватает. В качестве "задатка" прикладываю пару ссылочек: Хождение по мукам, или как я не получил компенсацию по вкладам http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1783915 Сбербанк - банк контрастов http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1590652
Ответов - 32, стр:
1 2 All
MZ: смишное долго и слезно смеялся
tovami: MZ Да, смешно, и вместе с тем очень грустно. То он покупает "опель", то сейчас турецкие банки (кстати, там по моему только русские отдыхают, ну и будем качать деньги от русских к русским), это типа выходим на мировой уровень. Не знаю как у вас, у нас сейчас в городе (80 тысяч населения), чтобы уговорить интеллектуального человека работать в СБЕР, нужно пойти к нему и литр с ним выпить чтобы он согласился на собеседование. Все уже видят что работа в СБ РФ адская, а зарплата - извиняюсь. А ведь десять лет назад был конкурс. С большим уважением отношусь ко всем пользователям форума, здесь собрались люди которые стараются помочь по первой просьбе, наверняка только на таких СБ РФ и держится, (перед девушкой просто преклоняюсь, вы все поняли о ком я (Кстати, Мадам, Вы безумно красивы)). Ну и что будет если вот эти люди уйдут из СБ РФ? Тогда СБЕР будет фаворитом только в тех населенных пунктах, где не будет других банков. И почему в ЦА не думают, что самый главный и дорогой потенциал - это кадры.
pusska: Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль.
Mike666: разговор женщины с мозгом... *Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) *Мозг: Позитивнее, позитивнее... *Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... *Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! *Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) *Мозг: Улыбайся! *Женщина: Может броситься к нему на шею? *Мозг: Дура! *Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? *Мозг: Дура! *Женщина: А может его того? *Мозг: Что "того"? *Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? *Мозг: ? *Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... *Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? *Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! *Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! *Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? *Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... *Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) *Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... *Женщина: Нафига мне такая свобода? *Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! *Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) *Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! *Женщина: Времени всё как-то не было... *Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! *Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) *Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... *Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) *Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... *Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) *Мозг: Вот, а ты позитива не видела... *Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! *Мозг: Что? *Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! *Мозг: Кому? *Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! *Мозг: ОЙ! *Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? *Мозг: Позитивнее, позитивнее....
pusska: Mike666 Забавно!!! чем-то напоминает ситуацию с переходом на СПЭД или другое ПО *Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Mike666: Про Сбербанк@online: http://www.banki.ru/services/responses/bank/?responseID=1809234#comments
w0rkm4n: хм... все у нас пер ректум...
Mike666: Ваш звонок для нас очень важен. Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный. Очень красивая такая карта. Я ее любил. Но случилась неприятность - заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила. - Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен. Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них - исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели. Прошло полтора месяца. Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке. Далее музыка, бла-бла-бла, барышня: - Где карта? - Ваш звонок... - Понял, куда карту дела? Объясняю суть, но барышня, похоже, та же - в рюшечках. - А вы адрес почтовой доставки какой указали? - Так курьером же обещали?! Нет, отправлено заказным по адресу - о-па! - по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок. Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно - в банк. Я в банк: - Ваш звонок... - М*я! Карта где?! - А вы указывали... - Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, м*я! - Давайте заполним адрес доставки. - Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено). Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку". Наконец готово. - Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно? - Б*я! - Ваш звонок для нас... - Б*я-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6. - Ой, у вас тут другой адрес указан. - !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская - это новый. - А, может, лучше курьером? - Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25. - Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. - Он для нас очень важен. Прошел месяц. Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез. И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
Mike666: «Жила была команда гребцов. Вызвала наша команда на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны. В состав той и другой команды включили по 8 гребцов. Обе команды тренировались очень упорно. И к моменту соревнований они были в одинаковой кондиции. Но конкуренты нас победили, обойдя на километр. Настроение в нашей команде было хуже некуда. Высшее руководство задумалось над тем, как нам победить их в следующем году. И позвали тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение. В результате после нескольких дней детального анализа команд они пришли к заключению, что конкуренты имеют 7 гребцов и только одного капитана. Вместе с тем, наша команда имела целых 7 капитанов и только одного гребца. И тут менеджмент нашей команды вдруг озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды. После нескольких месяцев консультирования они пришли к заключению, что наша команда имеет слишком много капитанов и слишком мало гребцов. На основе этого анализа они сделали предложение: структуру нашей команды надо поменять. С этого дня у нас должно быть только 4 капитана, 2 менеджера, один топ-менеджер и один гребец. Согласно этому, они пришли к решению, что с гребцом надо интенсивно работать, чтобы повысить его мотивацию и стремление к победе. На следующий год конкуренты победили с разрывом в два километра. Гребца исключили из команды, поскольку были не удовлетворены результатом его работы. Менеджеров наградили за высокие показатели по мотивации команды в отчетном периоде. Консалтинговая фирма провела новый анализ, который показал, что стратегия была хорошая, мотивация ОК, но средства реализации плохие. Сейчас наша команда проектирует новую лодку.»
admin: поулыбал...
nix99: Mike666, Петрович, тссс... тише... это же портрет сбера....
pusska: - Ну ладно, если вас паранойя отпустила, мне грех вас не отпустить. — У меня в морге встал! — Бывает — Нет, вы не о том подумали, у меня в морге труп ожил! - А что же мне делать? - Смените пол! - Не вылечим, так вскроем. - У нас по больнице бегает труп! Я пойду искать его на лестнице, а ты ночью будешь сидеть в засаде! - Ты разбил Игоря? - Коньяки глупых вопросов не задают! - Выйди,вернись в сознание и войди снова! - Быстро эволюционируем до прямоходящих и за мной! - Забудьте какого цвета ваши дипломы и то что там написано слово “врач”. Это не правда! - Сотряс не простатит за неделю пролетит! - Он вообще такой тупой.. - Что, даже тупее чем ты? - Да. - Как вы посмели назвать моего интерна врачом? - Тебе помочь? - Всегда боялся услышать это от венеролога. - Ну как мой самый любимый пациент, от которого за последний месяц не поступило ни одной жалобы? - Попрежнему в коме! - Отлично, то есть плохо! - Доброе утро! - Это спорный вопрос… - Ну и юмор у вас, Андрей Евгеньич! - Сам горжусь! - А мне что делать? - А ты найди себе мужика, роди от него ребёнка, заведи любовника, вообщем стань настоящей женщиной! - Андрей Евгеньевич, я хочу быть врачем! - Женщина-врач - это даже не смешно, вот котов кастрировать – это интересно! - Доктор Ленин.. - Я не Ленин! - Так вы и не доктор! - Вы не доктор Варя – вы доктор варвар! - Ну что… палач! Заточил топор своей тупостью? - Переворачивайся мужик! И ЗАПОМНИ: Лобанов моя фамилия. - Что вы делаете? - Я тебе ЖИЗНЬ дарю! Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры. А если и вы не хотите дежурить, я не против – вот кастрюля – вот стена! - Ну хочешь я пах побрею? не ей в смысле!…. и не себе!… Ой, да что я вам объясняю?! - Нет у меня денег, пьющая бабулька! - Давай вазелин скорей, щас не дай бог этот фашист придет. Блин, в больнице столько нормальных врачей, нам эта падла досталась! - Я тебя тоже люблю Лобанов! - Романенко, быстро неси вазелин! - Семен, давай останемся друзьями.. - Никогда не думал, что венерологи людям ещё и в глаза заглядывают… - Женщина, пах, бритва… Чувствуешь уровень опасности? - У меня этого опыта, как у дурака махорки… - У врача голова должна работать полностью, а не только слёзные железы… - Поздравляю, сегодня ты открыл своё кладбище, коллега… - У нас чп, Левин!! Но шум поднимать не будем! Ситуация то идиотская… - Ты что не можешь отличит живого человека от мёртвого? - …а Быков – скотина, тварь, негодяй, подлец и ссссука! - Мне пофиг, пофиг мне, МНЕ ВСЕ ПОФИГ!!! - Я его убью…. Поможете спрятать труп? - Теперь понял, кто тут зав. отделением, а кто “Эй, ты, дятел белобрысый, ушёл с дороги!”? - Приёмное отделение – это такое тихое, спокойное место, куда свозят дико орущих больных. - Вы – инородные тела в медицине! - Да не волнуйтесь, снимим мы кастрюлю с головы. Голову отрежим, кастрюлю снимим, обратно пришьём! Вы под анестезией ничего и не почувствоваете.. Быков: Меня зовут Андрей Евгеньевич Быков. Я заведующий терапевтическим отделением и руководитель вашей интернатуры. Угадайте, что мне из этого не нравиться? Левин: Я так полагаю то, что вы руководитель нашей интернатуры, поскольку глупо предполагать, что вам не нравиться пост заведующего отделением. Быков: Фамилия. Левин: Борис Аркадьевич Левин. Красный диплом. Быков: Ты будишь моим любимчиком. Я всегда любил вот таких глуповатых выскочек, на их фоне я выгоднее выгляжу. - Перестаньте перебирать в голове матершинные ругательства. Марш на работу! - Надо же было ло этого додуматься! Хоть бы пьяные были что ли… - На мне палаты, консультации и это.. что я там ещё не делаю? - Отчеты.. - А знаете, какой он диагноз поставил? Ушиб всей бабки! - А ты че, охотишься на кого? Или так, с клизмой погулять вышел? - Можно мне сегодня на похороны? - Рано! я скажу когда! - Лобанов! Боишься меня? Это хорошо. - От тебя живым никто не уходил? не знаешь как выписывать?! - С тех пор как ты бросил пить с тобой невозможно разговаривать…! - Когда была ваша ошибка? - Когда мы ее в лифт повезли…. - Нет, когда документы в мед институт подавали.. - Если кто-нибудь скажет мне доброе утро, я его убью.. - Ну что ты за человек такой, ни стержня у тебя, ни жвачки.. - Где мое масло? Я хочу в нем кататься!! - Андрей Евгеньич, а за что вы меня так ненавидите? - Варь это долгий разговор…давай по делу!
Mike666: Буквально только что в магазине: К (клиентка), П (продавец), я (Я): К: - Есть что-нибудь солёненькое? П: - А что Вы хотели? Я: (клиентке, сразу подкалывая) - Эк Вы издалека зашли... Начинайте сразу с заказа пива, а то Вас не поймут. К: - Ну... Селёдка есть? П: - Есть, сколько? К: - Одну... И пива 2 банки... (оборачиваясь) А зачем Вы это сказали??? Я: - Насчёт "не поймут"? К: Я: - Просто есть такая байка: "А у вас есть что-нибудь солёненькое?" "Вы беременная?" "Да нет, просто пиво закусить чем-то надо."
Mike666: Техподдержка Взято с: http://www.korova.ru/humor Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить. - Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо? Отвечать вежливо... - Как работать с клавишей "пробел"? - Hажмите ее. - Спасибо. Hе смеяться. Безупречная вежливость... - Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер! Что бы ни спросили... - Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие. - Как Вы это определили? - А мы прорези для жесткого диска не нашли. - Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно. - Подождите, мы сейчас посмотрим... - Hет!! Ради бога, не надо открывать! Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости. - Алло, у меня ваша программа с экрана слетает... Оператор устало огрызается: - А вы ее к экрану привяжите. Клиент возмущается. Оператора лишают премии. И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться. - Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу. - А у вас компьютер включен? - А-а... Что они, специально, что ли? Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными. - Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает! - Вы его в розетку включили? - Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом: - Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть... - Ой... Пауза. И короткие гудки. Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет. Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка. - Скажите, а как мне... - Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось. Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает: - Что, не получается? Вы нажали на кнопку? - Hет. - Hу почему? И тихий ответ: - А я боюсь... Снова пауза. А потом оба смеются. Все нормально. Можно работать дальше.
Mike666: ТЗ на Землю или Пpоект Genesis Юрий Нестеренко © 2004 yun.complife.ru (из коpпоpативной пеpеписки) Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) «Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. «Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется. нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил» «Хватит и 25%. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. «Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно. нач. маpкет. отдела Гавpиил» «Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?. Люцифеp» «Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы. Гавpиил» «Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик». Иегова» «Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид. Михаил» «Согласен. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. «Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?. Гавpиил» «Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью. Михаил» «Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. «Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой. Гавpиил» «А пользователь нас не pаскyсит?. Иегова» «Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан. Гавpиил» «Согласен. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. «Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.... Михаил» «Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить. Гавpиил» «Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?. Иегова» «Вообще-то пользователь динозавpов любит. Гавpиил» «Ладно, но и конь чтоб был. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла «Сколько всего пpотивовесов вам надо?. Михаил» «В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти. Люцифеp» «Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!. Иегова» «Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. Люцифеp» «А pазмеpы системы?. Иегова» «А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп». Гавpиил» «Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт. Иегова» «Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. Рафаил» «А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!. Люцифеp» «Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!. Иегова» Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. «И это хоpошо. Иегова»
Mike666: Сказка для театра (По мотивам реальной жизни) ПОТЕШНИК Верьте аль не верьте, А жил в университете Федот-программёр, Удал да хитёр. Был Федот Ни дебил, не полиглот, Ни волшебник, ни чайник, Ни юзер. ни начальник, Ни в джинсе, ни во фраке, В общем, так себе хакер. Служба у Федота - Программить до пота. Царю - честь да злато, Федоту - зарплата. Заказчиков в ВЦ - Как семян в огурце. Один от ВАЗа, Другой из ГорГаза, Третий от ИстЧай - И всем софт подавай. Одному - конвертировщик, Другому - упаковщик, Третьему-БД в магазин, А программист-то один. Как-то раз Ему новый заказ - Утром чуть свет Прийти в кабинет. Царь на вид комод, Башка как диод, А злобности в ем - Огромадный объем. Смотрит на Федьку, Как юзер на Петьку. У Федьки от страха Дискета зачахла. В глазах замелькало Мелкософтово глюкало, Тут,как говорится, И сказке начало... ЦАРЬ К нам на завтрашний конгрейсс, Прибывает сам Билл Гейтс, А у нас в ВЦ софта - На полкластера винта. Так что про Warcraft забудь, Ты 410 нам раздобудь, СУБД аль архиватор Аль ишо чего-нибудь. Не найдешь - кого винить? Премии должен лишить. Для всего ВЦ проблема, Ты улавливаешь нить? ФЕДОТ Неш то я да не пойму При моём-то при ОЗУ? Чай, не в Lines всю жизнь играю, Сображаю что к чему. Получается, Федот Отвечает за народ: Не добуду коль софтину - Всем ужасно попадёт. Чтобы драгоценный Билл Компы нам не разгромил, Графика не пожалею, Гляну дерево UTIL. ПОТЕШНИК Слово царя Как Нетваря, Пошлет в Интернет - Пойдешь в Интернет, А куды деваться, Коли денег нет! Иль кропать проги - Иль протянешь ноги. Облазил наш Федот Сто хостов при тыще бод, Да всё зря - Нет софтваря. Изругался, нет мочи, Да и дело к ночи. Хоть и нечего скачать, А пора пойти поспать. И вдруг в чате ! 8-0 "Голубица" На чём свет матерится, Говорит не таится, Админов не боится... ФЕДОТ Закрывать пора Винду, Видно софта не найду, Хоть зарежу "Голубицу', Душу разом отведу! А вообще-то говоря, Нетскапу ругают зря, Она, ежели на Пне , Высосет все кабеля. ГОЛУБИЦА Ты, Федот, меня не трожь, Пользы в этом ни на грош - И дискету не наполнишь, И винчестер не набьёшь. Чай, заморский дядя Билл, Ждет софта вагоны кил, Меня резать, что за радость - Сам бы голову сносил. ФЕДОТ То ли график нынче крут, То ли кто поюзал Root, То ли глюк в сети локальной - Вирусы стеною прут? То ли в серверах по чатам Хакер указал ребятам, Чтоб админов не стыдились И ругались благим матом? ГОЛУБИЦА Не твори, Федот, разбой, Давай встретимся с тобой. Если Delphi мне загрузишь, И снабдишь ещб мышой, ' Буду sourc'bi набивать, Их отлаживать, гонять, Исправлять кругом ошибки, И на диск тебе бросать. ФЕДОТ Я чего-то тормозной... Ладно, жду тебя домой!.. Там на месте разберемся, Что с твоею головой! ПОТЕШНИК Привел Федот девицу К себе, значит, в светлицу. Сидит невесел, С тоски Windows повесил. И есть для кручины Сурьезные причины. Не сладилось чего-то С Интернетом у Федота. А царь шутить не позволит - Враз из ВЦ уволит. Сидит Федот, печалится, С сервером прощается. Вспомнил про девицу, С ником "Голубица". Глядь, а девушка в Дельфях Пишет в глобальных сетях, На объектном Паскале, Да без устали в руках. МАРУСЯ Здравствуй, Федя!.. Ты да я - Мы теперь одна семья. Программистка я, Маруся, И сотрудница твоя. Что молчишь, мой друг Федот, Как сгоревший дисковод, Аль не те взяла объекты, Али слишком длинный код? ФЕДОТ На тебя, моя душа, Век глядел бы, не дыша, Только вместе покомпилить Нам не светит ни шиша!.. Был я ноне - чуть заря - В кабинете у царя, Ну, и дал он мне заданье В смысле, значит, софтваря. Хоть на софт и не сезон Спорить с властью не резон. Ладно, думаю, добуду. Чай, программа, не вагон. Просидел я цельный день В Интернете как тюлень Ни одной серьезной проги, Всб сплошная дребедень!.. И сейчас мне,ты прости, Не до Ouk'a по сети, Завтра царь за это дело Мне расчет велит снести. Без работы я куда, Ведь учеба - ерунда, Да с моим таким дипломом, Что за вольные хлеба. МАРУСЯ Что расплакался, ей-богу, Будет софт тебе как новый, Ну-ко станьте предо мною, Саша с Гришою Фроловы! (Маруся звонит по сотовому - Появляются два муммка с ноутбуками) Коли поняли заказ - Наклепайте сей же часТ БРАТЬЯ Не извольте сумлеваться, Все слинкуем - первый класс!.. ПОТЕШНИК А царь с Биллом Ходят по виллам. Идут пешочком С секретаршей да дочкой. И все ждут Федота - Глядят на ворота. Какой там договор, Еж ли слаб программер?? А на сервере беда: Нетскейп, да Винда, Тетрис, да прокси, Все вирусы подохли. Билл скучает, В Lines играет - Шарики по полю гоняет. Вдруг, из Интернета - С гиперссылками газета, Мастер setup'oB, Редактор этапов, 30-аниматор, Мупьтиархиватор,- И всякой ерунды Как глюков у Винды! При этаком раскладе Кто ж за комп не сядет!.. ЦАРЬ Вызывает антирес Ваш технический прогресс: Тот, кто у вас Винды клепает С головою али без? БИЛЛ Йес! ЦАРЬ Вызывает антирес Инсталляции процесс: Ежли Window> умирает С хардом вместе али без?.. БИЛЛ Йес! ЦАРЬ Вызывает антирес И такой ишо разрез: Как у вас там ходют бабы - С ноутбуком али без?.. БИЛЛ Йес! СЕКРЕТАРША {дама в годах} Постеснялся бы хоть Билла!.. Говорил, что, мол, могила, Даже я, совсем уж чайник, Про такое б не спросила!.. ЦАРЬ Ты опять в свою дуду? Вылетишь, имей ввиду! Я ж не в Quest сейчас играю, Я ж политику веду! Девку ведь со мной растила, Хоть бы Бейсик ей вдолбила! Уж работать ей пора, Раскручу-ка втихаря! Только надо пользы для Била завлекать, не зля - Забивать походу стрелки Невсурьез и издаля. СЕКРЕТАРША Да в евойную контору Как к волкам голодным в нору, Мелкомягкие ребята Все маньяки по отбору! Он тебе все "йес" да 'йес', А компакты кладет в кейс. Щас прошляпишь, пол-России Увезет с собою Гейтс! ЦАРЬ Али спикер отключи, Апи отдавай ключи! Ты и так мне распужала Всех, чье имя щас звучит! Даве был сам Нортон Петя, Уж умен, совсем не беден! В линзах схема наведенья, Как на ядерной ракете! Ты ж подстроила, чтоб гость Вирусов набрался с горсть, А отседова у гостя - На наш софт лютая злость!.. СЕКРЕТАРША Как жв помню!.. Энтот Петя Спёр компактов семь аль десять: Уложил их в дипломат Во второй, иль может в третий! Что ему не загрузи - Он как попка, "Си" да "Си", Лексикон ему пихаю, Он всё рожу воротит! ЦАРЬ Я за линию твою Под NT тебя сгною! Bpaз NTFS поставлю, И пароль установлю! А из Oracle пижон Был хорош со всех сторон, Дан и тут не утерпела - Нанесла ему урон. Кто к розетке не спеша Подключил его мыша? Двести двадцать это ж больно, Окаянная душа!.. СЕКРЕТАРША Да уж энтот твой пижон До софта был недурен, СУБД мешками носит, Ищет лучший эталон. С виду гордый - "я-а" да "я-а", А винчестер как бадья, Все до байта перепишет Как последняя свинья! ЦАРЬ Ну, шпиенка, дай-то срок - Преподам тебе урок! Так-то я мужик не злобный, Но с вредителями строг. Вот ответь мне - слов не трать! - Где работу отыскать? Чай, сама, дурында, видишь - Мест вакантных не видать. Кабы выбор был богат - Так и я поспорить рад, Ну а нет - иди к любому, Будь хоть Билла родной брат!.. ЦАРЕВА Коли в центре ты есть власть, И глумись покамест всласть, А в мою судьбу не суйся. И в зачетку мне не влазь! Что мне даст твоя работа Набивать БД до пота, Коли надо, сам печатай, Мне пожить пока охота).. ЦАРЬ Нынче >шзнь, поверь мне, зла Нам торговые дела Надобно слегка поправить, Хоть чуть-чуть бы помогла! Дел на грош: хвостом крути, В Doom играй с ним по сети, Там, глядишь, Билл и захочет.. У нас софт приобрести).. ЦАРЕВНА Спикер свой не надрывай, Не поможет, так и знай: Демократия в России, Хошь - работай, хошь - гуляй! Может, я бы изменила, Все, о чем тут говорила Если б ты меня пристроил К Феде, ты у нас ведь сила!.. ЦАРЬ Цыц, дуреха!.. Что несешь!.. В бит ведь байт не запихнешь! Ну-ко, марш в свой институт А-то лабы не поймешь! А проклятого Федота, Наглеца и идиота, Выговором в строгой форме Выпровожуза ворота!.. ПОТЕШНИК Был у царя зам, С детства туп, но упрям. Спрячется под никои - Ходит по сетям. Вынюхивает, юзверь, Как проги пишут теперь. Подслушивает приваты - Вдруг кто подглуповатый? Где чаво услышит- На дискетку запишет. А в семь в аккурат - К царю на доклад. ЦАРЬ Что не весел, заместитель? Али в чате кто обидел, Али прокси не настроил, Али почту кто похитил? Аль винчестер маловат, Аль модем твой слабоват, Аль сидюк плохо читает, Али купер хиловат? Отгружай без всяких врак, Почему на сердце мрак - Я желаю знать подробно, Кто, куды, чаво и как!.. ЗАМ Кинул мессадж я Федоту, Так мне прямо на работу Программистка отвечает, 8-0 Да в таких вот оборотах! Третий день - ей-ей не вру! - Мышку в руки не беру, И мечтательность такая, Что. того гляди, помру! А намедни был грешок - В кодах напечатал блок, Компилятор аж с испугу Багов вывалил мешок!.. ЦАРЬ Ох, уж этот программер?!.. А ведь знал про недобор!.. Ну-ко мигом эту даму К нам доставить за забор!.. А коварного Федота . Сей же час прогнать с работы, Чтобы тут не тусовался, Только лишние заботы!.. ЗАМ Привезти ее - не труд, Персонал-то больно крут: Как прознают, чья затея - Все на сервере потрут! Дерзкие сейчас ребяты, Все убьют и без награды, - Мы не жалуем Федота, А они по уши рады! ЦАРЬ Ты у нас такой дурак По субботам али как? Нешто я должон и заму Объяснять такой пустяк? Чтоб худого про царя В аськах не писали зря, Действуй строго по закону, То бишь действуй... втихаря. Ну, а я уж, тут как тут, Награжу тебя за труд: Факсом брошу ксиву в фирму - Завтра камень привезут!.. ПОТЕШНИК Цельный день зам скучал, SIMM'а в маму пихал. Все искал причины, Как выгнать без кручины. Да в башке мысли От напряга скисли. Вспомнил на досуге О старой подруге, Бабе EG'e, Что всегда не в себе: "Схожу-ка к ней, Она поумней!..' А та лазит по всяким Нотам, Ищет что под запретом, Вирусы пишет с секретом. Как зама увидала - Все фреймы побросала. Соскучилась в глуши Без родственной души!.. EGA (старый хакер) Ты чавой-то сам не свой, Нерумяный, неживой!.. Аль обрыв под Петербургом, Али связи нет с Москвой?.. Поиграй-ка в новый BLOOD, Сразу жизни будешь рад: Чай, фирмовая игрушка, Чай, не левый суррогат! В ейных звуках милый мой, Самый страшный страх ночной, Только очень-то не бойся, Всяк останешься живой!.. ЗАМ Полно, бабка!.. Я не хвор!.. Отойдем-ка в коридор!.. Шумовой экран поставь-ка, Есть сурьезный разговор. Тут один наш программист - В личном деле шибко чист!.. Царь мне SQL-запрос - Осудить его вразнос! Только как? Логин убить Дак E-mail начнет трубить!.. Не поможешь ли советом, Как хитрей его сгубить? EGA Колдуй, мама и чипсет, Сервер сбоку - связи нет, Прокси новый, хост почтовый, Про Федота дай ответ! Коли он зубная боль, Чтоб царю не тер мозоль, Пусть он к завтрему добудет Доктор Web четыре ноль. Чтоб ему была видна, Через сети вся страна. Ну, а коли не добудет, - То добытчика вина!.. ЗАМ Ай да бабка! Ай да хакер! Как на 'Формуле" Шумахер! Хоть вынай тебя из хаты - Да за Альдус за пейдхмакер! Ноне с Word'OM нелады, Далеко ли до беды, А с тобою я готовый Хоть в telnefbi, хоть куды! За добро плачу добром: Хошь-железом, Хошь-софтом, А не хошь - могу монетой. Баксами али рублем!.. EGA Полно, голубь, не греши, Убери свои грош и, - Я ведь энто не за баксы, Я ведь 9нто для души. Буде новая беда - В телепортер и сюда. Чай, и хакеры не звери, Чай, поможем завсегда!.. ПОТЕШНИК Зовет царь Федота, Чтоб задать работы. Ишо не дал задание, Ауж свопит заранее; По клаве стучит, В микрофон кричит, Очами вращает, В обчем, стращает. Уж так ему охота Выгнать Федота, Что ажио прямо В костях ломота!.. ЦАРЬ Раздобыть к утру изволь - Доктор Web четыре ноль!.. Ведь обчественное дело - Ты улавливаешь соль! Чтоб ему была видна, Через сети вся страна, Потому как Нетскапою Не увидишь ни хрена! Не найдбшь чаво хочу - Твой модем укорочу, Вылетишь IP-пакетом, И расчет не заплачу) ПОТЕШНИК Пришел Федот домой, От горя немой. DOOM запустил, Всех чертей убил. Маня аськой кличет, А он "ОК" не тычет, Ничаво не хочет, Совсем не фурычит... МАРУСЯ Че сердит как кибердемон? Чё-то с файловым обменом? Али почта не доходит, Али что с моим модемом? ФЕДОТ Да на кой сейчас коннект Или выход в Интернет! Скоро царь меня уволит Как несвязанный объект! Раздобыть, кричит, изволь Доктор Web четыре ноль, Хошь хоть TCP/IP Сети им запротоколь. МАРУСЯ Не боись, все будет клево! Пусть лютует пень еловый! Ну-ко встаньте предо мною, Саша с Гришою Фроловы!.. (Маруся звонит по сотовому - Появляются два мужика с ноутбуками) Коли поняли заказ - Выполняйте сей же час! МОЛОДЦЫ Извиняемся, хозяйка, Энто дело не про нас! Кабы дать нам техзаданье - Приложили б все старанья. Ну, а так - чего писать-то, Знать-то надобно заранье! Web четвертый раздобыть! Так его ж не может быть! Только Игорек Данилов Знает как его слепить. МАРУСЯ Не взыщи, мил-друг Федот, Невелик с меня доход! Знать, судьба тебе, любимый, Самому идти в поход! Ты в столице не блуди, В чистоте себя блюди. По чужим сетям не лазай И IP не заводи! Избегай кривых машин, Твердолобых образин Думай больше о престиже, Ходи чааце в магазин. ФЕДОТ Ты, Марусь, того, не трусь! Образуется, Марусь! Сполню царское заданье И с компактами вернусь! Без меня не унывай, Лучше в Quesfbi поиграй. Хошь - на сервере полазай, Хошь - программки набивай. Ну, а сунется такой, Кто за книжкой трудовой, - Мне учить тебя не надо: Нюкалка ведь под рукой!.. ПОТЕШНИК Уехал Федот В Московский приход. Узнал про то зам - Взлетел к небесам. Шлет почту, хитрец, Царю. вот стервец, Мол, программеру капец. Уж и корпус снял, Ждет, кто бы проц поменял!.. ЦАРЬ уХороша ль, плоха ли весть, - Кинь в мессаге все как есть! Лучше сразу все отладить, Чтоб с дебаггером не лезть! Только, если энта весть Будет как Виндова лесть, Покажу во всех True Color Что такое моя месть!.. ЗАМ Докладывает чуть заря Федька поднял якоря! Слава богу, отгрузили Из himem'a упыря! Вот пущай он, паразит, По Москве и егозит. Нам с тобою энтухарю Больше видеть не грозит!.. ЦАРЬ Секретарша, подь сюды, Принимайся за труды - Протирай-ка все компакты Кроме самой ерунды. Ну, а кроме ерунды, - Те укладывай в ряды. Да полегче мокрой тряпкой, И не лей вовнутрь воды!.. СЕКРЕТАРША Что ж тереть-то, старый чёрт, Их всего три штуки вот?! У тебя ж тут каждый файлик Надо ставить на учёт!.. Да писать в такой дыре Можно только в Паскале! Да тебя ж как программиста, Школьник лучше разов в триста!. ЦАРЬ Хоть софта я и лишен, А нанять ее должон! Билл с одной своей Виндой Работяг нанял вагон! Я ж хочу всего одну, Посажу ев к окну* Нешто я как старый препод И одну не потяну?.. СЕКРЕТАРША Так у Билла-то, видать, Есть и денюшки и стать, А с тебя, скупой виндюжник, И копейки не занять! У табе в твои лета Сображалка уж не та. Поберег бы свой процессор, Ведь тебе уж больше ста!.. ЦАРЬ Ну и что, что больше ста, Лишь бы связь была с хоста! Лозинский уж не ребенок Сколько патчей наверстал. Так что, ты ужхошь - не хошь, А и я на дело гож. Если Лозинский сумел То я сумею тож! СЕКРЕТАРША Ты, дружок, из тех мужей, Поискать еще глупей - Все планируют без толку, Не сказать ишо хумай! Чтоб нанять ту мастерицу Надо оччень изловчиться) А твоя сейчас задача - Перед ней не посрамиться!.. ЦАРЬ Ну, а ты чаво молчишь Да дискетками гремишь? Аль не видишь, как поганют Фирмы честный наш престиж? Она гнет меня в дугу, А мой зам и ни ry-ryl Ты у нас резервный кластер, Вот и дай отпор врагу!.. 3АM Да ведь бабьи-то суды Про мужчин всегда худы! Ты в себе не сумлевайся, Программист ты хоть куды! Ровны строчки, краткий код, Пишешь круче чем Федот! Только мышь не бей об корпус, Долго так не проживет!.. ЦАРЬ Заместитель мне не враг, Все как есть сказал без врак, А ведь он мужик не глупый, Не гляди, что он дурак. От тебя ж - одни еггоги Скоро все протянем ноги! Я давно антиресуюсь, Не ломаешь ли ты проги?.. Не шпионь и не вреди, А осмелишься - гляди: Реконнект у нас с тобою Будет крупный впереди!.. ПОТЕШНИК Едет царь к Мане - Шлет мессаги заранье. Сам в мерее сидит, Виндовозом смердит, За царем телохраны - В руках чемоданы, За ними тачка - Компакты пачкой. Все путём, все онлайн Едет царь по делам!.. ЦАРЬ С моей легонькой руки Федька отбыл в Васюки! "В оочем. ЮПГотсГда w Срочно эдак отгрузил! Чтоб не бедствовать без денег Подработай на недельку! А чаво?.. Фирма крутая, Да и делаем не веник!.. МАРУСЯ Не успел ишо Федот Отгрузить Винды и вот, Уж и рэкет налетел На евойный дисковод!.. ЦАРЬ Ты мне, девка, не дури! Предлагают - дак греби! Чай, с тебя не каждый вечер Заказ требуют цари!.. Сей же час, я говорю, Собирай софту свою! Очумела от восторга, Дак я мессаджвм пришлю! МАРУСЯ Ты уж лучше, старый пень, Поищи кто поглупей Мне ж работа - Ждать Федота И по нем скучать весь день! ЦАРЬ Полно, девка, слухи врут. Ждать - всегда напрасный труд, Он в каком-нибудь Инете На каком-нибудь chat.ru. Ты сама, дуреха, взвесь В MIPSax тестовую смесь Нет теперича Федота, Был Федот, да вышел весь! МАРУСЯ Ты про свой мне глюкодром Не цитируй аксиом. Все одно с тобой работать Я не буду нипочем.. ЦАРЬ Ты, Марусь, меня не зли И конфликт со мной не дли! Мне намедни программисты Нюкалку произвели! В свете сказанного мной - Поработай год со мной! У меня процессор слабый, Купер вона за спиной! МАРУСЯ Уходи, постылый, прочь, И в фирму меня не прочь! Можно нюхалкой помочь! ЦАРЬ Эй, робяты у дверей, - Нюкайте ее скорей! Энто что еш,б за мода - Нюхать фирмовых царей! Вот помаешься с винтом - Вспомнишь про меня потом! Сколь ты, девка, ни кобенься, А придешь ко мне с софтом!.. МАРУСЯ Нюкнуть-то меня, балда, Много надобно труда! До свиданья, друг мой ситный, Может свидимся когда!.. (Маруся закрывает дверь и щелкает замком) ПОТЕШНИК И до сих пор Федот Ищет заказ тот. По Москве шатается 9 Web найти пытается... А Маруся ждет домой Пишет месы день-деньской. И Федот своей любимой Каждый день сгружает мыло. Ну а вскоре выйдет коль Доктор Web четыре ноль, Жизнь улучшится, наверно, И не будет все так скверно.
Mike666: Жизненные проблемы в вопросах и ответах 1. Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем." Никакой патологии здесь нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие общаться, что вам приятно. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда человек с модемом на 1200 вытворял такое, что его соседу (у которого, кстати, был на 14400) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 300 - необходимо срочно обратиться к врачу. 2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8 класс. Моя проблема заключается в том, что у меня очень маленький жесткий диск. Есть ли какие-нибудь способы его увеличения? Девочки в классе надо мной смеются..." В этом нет ничего смешного. Очень многие люди сталкиваются с этой проблемой. К счастью, в настоящее время появилось много способов ее преодоления. У каждого есть свои преимущества и недостатки. Какой выбрать - решать вам. Только не забудьте сперва посоветоваться со специалистом. 3. "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал заниматься "Лексиконом", и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я извращенец и слабовольный. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?" Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие. По некоторым данным, до 85% мужчин занимались тем же самым или же занимаются этим до сих пор. Обычно через какое-то время это проходит. Разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра. 4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем резервную копию всей нашей информации. Я предпочитаю картриджи Bernuilli, а мужу нравятся магнитооптические диски на 1.2 Гб. Кто из нас прав?" Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та и другая точка зрения имеет право на существование. Мой совет один - занимайтесь этим чаще. 5. "В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?" Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните: более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!! 6. "Сколько физических жестких дисков на моем компьютере?" А какая вам разница? Если один - что, вы им пользоваться не будете? А если их семь - еще семь добавите? В физических жестких дисках главное - чтобы они были. 7. "Только что приобрел новый компьютер. Как определить, первый я у него пользователь, или нет?" Это не имеет значения. Самое важное - найти взаимопонимание. 8. "Как правильно вставлять дискету 3.5" ?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода -это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь. 9. "У моего нового компьютера есть только один дисковод на 3.5". На работе у меня осталось мого дискет на 5.25". Скажите, сможет ли мой дисковод на 3.5" со временем приспособиться к дискетам 5.25"?" Увы, не сможет. Это один из ярких примеров несовместимости. 10. "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним программу на Бейсике. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу программы только на Бейсике. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем программы на Бейсике вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать программу на Паскале. У меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Зовут меня Валерий Павлович, в сентябре мне исполнится 47 лет. Моя жизнь сломана". Я обращаюсь в первую очередь к взрослым: объясните своим детям, какие опасности подстерегают их в школе, на улице, в гостях. Расскажите, что с ними могут сделать взрослые дяди с нарушенной психикой. Только не нужно слишком запугивать - дети очень впечатлительны, у них могут сложиться комплексы, которые будут потом мешать в их взрослой жизни.
printf: команда гребцов - супер!!! пять баллов! :) настолько актуально что даже не передать словами!
Mike666: Очередная новость в стиле "Рок против наркотиков", "Пчёлы против мёда" и "МКС против космонавтов": http://www.fontanka.ru/2010/06/19/053/ "Dast ist fantastish". И чего ж банкиры во всём мире такие дебилы??? Да, в общем-то, вроде нет: http://www.banki-rossii-online.ru/avtomaty-ne-zamenyat-operacionistov
Mike666: Настроение хотите поднять? Тогда сюда: http://ziza.ru/2010/07/16/policejjskijj_kotoryjj_kruto_ezdit_na_motocikle.html Я плакалъ...
Ruzana: Mike666 Супер! Где такое находишь?
Mike666: Фото на паспорт: http://kyk.su/funny/6882-pravilnoe-foto-na-pasport.html
Mike666: Улыбаемся: http://www.youtube.com/watch?v=nMqneCjL9DQ&feature=player_embedded http://kyk.su/ist/9823-objasnitelnaja-gramota.html
Ravanda: Диагноз: Прихожу в аптеку покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает: - "Программист?" Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит: - Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: - Да это же винда! - Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно всё, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся. -Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intel или AMD? — Возьми лучше водки... Три правила: Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны. Телефонные звонки: - Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум? - Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать? - Это у вас струйный принтер? - Да. - А сколько у него струй? - У вас есть мониторы с хорошим зерном? - Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!! Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор??? -: ??? не успевает за звуком? К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия? -: да..... - У вас какие внешние модемы есть? - Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO - Ага, а почем Acorp? - 1230руб - А mini? - 1980руб. - А Морфей почем? - Какой Морфей? может NEO? - А, ну да, NEO почем? - А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие? CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает… ХР: Чует мое сердце недоброе… Контроллер - жесткому: Принимай! Процессор: Че там? Демка? Жесткий: Ни фига себе «демо» - хорошие игры столько весят! ХР: Я предупреждала… Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна! Проц (испуганно): Только не 7-Zip! ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали? Видео с монитором: Мы ему тут «прогрессию» рисуем, но вы ведь сами знаете… Монитор: Он видно то же знает - курить пошел. Процессор: А ты откуда знаешь? Монитор: Мне кошка рассказывала. ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?! Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять! Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують… Инсталлятору - «Достал!» Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить! ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу! Проц (усмехаясь): «Не вишу!» - Только стоишь криво. ХР: Не надо путать меня с предками! Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает! Проц: Ну, сколько можно?! ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?! Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать! Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то? Жесткий: 400 мегов не понятно чего. Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру! ХР: Трубааа… Обычно хоть директории смотрит. Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые! Видео: Мы тебя в процессе посмотрим… Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то? ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии! Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель! Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные? Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь? Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые! Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный! Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно! Проц: Эта - что за пурга? Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами). Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет! Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям! ХР - монитору: Синей, кому сказала! Блок питания: Резет вам всем! Пауза…. ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу! Жесткий: Ну и дура! Самострельщица! Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя… Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается! Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть? Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?! ХР (злорадно): Есть, есть… Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)… Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься. Игра: А-а-а!! Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев… Опять пошел куда-то. Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся… IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет! Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать! Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит! ХР: Сейчас - точно погонит! Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей «демо»… (Финита ля комедиа).
admin: скопировал с Баша... жалоба клиента в сбрф (из жж) "платил по квитанции 10 рублей, а комиссия 30 рублей. чтоб вам срать - дальше чем видеть с этих поборов вместе с лысым правителем. Падлы" Фамилия, имя и отчество заявителя "Хер Вам. Может еще и ключи, где деньги лежат."
Mike666: С тех времён, когда я был системщиком (записки реальные, сам же и устранял некоторые уже "устранённые" неполадки ): Начальнику ОА имярек отделения № ххххх от зав. доп. офисом № ххххх Служебная записка Уважаемый имярек! Прошу Вас заменить системные блоки на 2-х рабочих местах /контролер по вкладам и инспектор по кредитованию/, ввиду частого зависания компьютеров. У инспектора по кредитованию зависание происходит в програм- ме Word и только через отключение компьютера можно ликвидировать это зависание с потерей всех данных. Такое зависание приводит к снижению производительности труда. У контролера по вкладам ситуация не лучше. Во время зависания приходится пользоваться программой с символическими черепами, но тогда не происходит печать документов в рабочем подменю и приходится выходить в полный перечень операций, находить нужную операцию и там производить печать. Это тоже приводит к потере рабочего времени. Зав. доп. офисом На рабочем месте контролера необходимо заменить ПО HWD 5.2.6 У инспектора неизвестно что, возможно причина в ОС. На первый раз проблема устранена удалением MSOffice Всё исправил, MSOffice вернул на "родину", на значке HWD прилепил подпись "АС-фигня" (собсно, это терминал для "АС Филиала", но пользователи этого не понимали). Когда стал разрабатывать единый клон для филиалов, значку HWD дал такое же название. Начальство меня потом года 2 материло из-за поступающих заявок типа "не работает "АС-фигня"". А вот и вторая: Зам. управляющего имярек СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА В ПО АС ОСБ при формировании в comp 95 реестров, подлежащих компенсации в соответствии с постановлением Правительства РФ на оплату ритуальных услуг в случае его смерти в 2001-2008гг., реестр распечатывает- ся с указанием по 2007 г. Прошу сектор СИиАБР устранить недоработку. Начальник сКВО [подпись] Так, как случаев массовой смерти Правительства РФ, в 2001-2008г., не зафиксировано, доработку ПО АС ОСБ считаю не актуальной! [подпись] начальник СИиАБР
admin: опять БАШ... кот_в_сапоге L'inconnue: знаешь зачем мужикам кожа? L'inconnue чтобы мышцы не царапались L'inconnue защитный слой) кот_в_сапоге неее кот_в_сапоге чтоб яйца в руках неносить Муж поздно приходит домой с работы, первым делом переодевается в домашнюю одежду которая лежит на диване, потом мы кушаем, он одевает пижаму что в шкафу и ложится спать. В один из дней я решила положить пижаму на диван а одежду спрятать. Муж прийдя с работы автоматом одевает все что лежит на диване, на секунду замирает глядя на себя, залезает в кровать и засыпает.
Mike666: Новое от Павла Саблина: http://community.livejournal.com/sber_bank/
ser43: В точку...
Mike666: Нашёл ЖЖ-шке http://www.livejournal.ru/themes/id/23624 Словарь офисного планктона Адекватность – умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы. Креатив – искусство самого изощренного наё*а, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо. Коммуникабельность – искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп. Окей – ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше) Газпром – самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями. Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже) Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники". Крупная развивающаяся компания – место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы. Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу. Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше) Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше).
Mike666: Грех такое не запостить. Автор - Alex_aka_JJ Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
Mike666: В связи с "наездом" министра обороны Эстонии, который можно считать только юмором, наткнулся на любопытное: Ко дню флага Эстонии. Kui raske Eestis olla. Песенка. Kui raske Eestis olla. Мы живём в холодном крае, нас Эстонией зовут Мы подачки собираем, что нам иногда дают. Мы в Евросоюзе лица очень важные, господа. Нам есть даже, чем гордиться – у нас есть своя вода! Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. Часто шутят про эстонцев, что мы долго думаем У нас не хватает солнца на вещественный обмен Летом долго загораем, чтобы думалось быстрей Летом хорошо бывает. Целых долгих десять дней Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. У нас есть свои порядки, мы – порядочный народ И на поле наши грядки – не какой-то огород! Сельское хозяйство бойко развито в краю родном. Землю удобряем только патентованным г..ммм-м Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. Мы России не боимся, у нас армия своя. Тысяча велосипедистов, и в порту полкорабля. На границе всё серьёзно, не прорвётся ни один. Нападенье невозможно: мы им визы не дадим! Ммм-м.. Kui raske Eestis olla. Ммм-м… Kui raske Eestis olla. Ммм-м не боимся мы России! Ммм-м не боимся мы России! Ммм-м, а в общем нас и не спросили… Видео тут.
полная версия страницы